Незручні дитячі питання

Діти вміють своїми запитаннями спантеличити як ніхто, і коло тем юних "чомусиків" не обмежується одвічним "чому люди не літають, як птахи".

Коли малюки починають сипати питаннями про те, як влаштовано світ, відповіді давати не надто складно. Вони поки не вимагають детальної підготовки і просто розважають батьків парадоксами логіки. Типовий приклад з книги про Карлсона, коли Малюк, що доношував речі за старшим братом, робить висновок: "Мама, ось мій братик виросте ... Ну, одружиться ... Ну, помре ... Що, мені тоді доведеться одружитися з його старою дружиною?"

Дитина спочатку просто екстраполює свій поки що небагатий досвід. Але з кожним роком його питання стають все складнішими. Що не тема, то мінне поле: гроші і політика, природні катастрофи і армія, достаток і надмірності.

"Тату, чому, коли мій день народження, - я росту, а коли твій - ти старієш?" - цікавиться син знайомих. Наша донька, шанувальниця казкових сюжетів, питала: "Мамо, а в житті так може бути, як у фільмі "Володар кілець", коли ельфи не вмирають, а просто спливають в інший світ?" І що сказати?

Питання науки викликають часом не менші труднощі. Дитя, начитавшись енциклопедії, дивиться на батьків як на неуків: "Чому ви мені весь час даєте книжки - ви що, зовсім нічого не знаєте?"

Особисто для мене найскладніше - питання не на тему сім'ї, сексу і науки, а питання про морально-етичні норми. Універсальних пояснень не відшукаєш в підручниках фізики, а від відповідей дорослого, між іншим, залежить, чи буде поважати його дитина і його власну самоповагу. "Ма, чому ми не даруємо наші гроші он тій тітоньці? У нас же вдома ще є, а у неї - зовсім немає? "- запитує дівчинка батьків в супермаркеті, вказуючи на неохайну жебрачку. У молодшому дитячому віці ще немає напівтонів, от і спробуй викласти дитині основи "Капіталу" Карла Маркса, коли приклад розподілу капіталу - тут, перед очима ...

Син колеги Данило, учень початкової школи, після концерту в дитячому будинку запитав: "А сім'ї, які добре живуть, можуть просто забрати цих дітей до себе? Ми когось візьмемо? Чому ні?" Ну що тут скажеш ... А відповісти треба обов'язково, ще й хочеться щось зробити, ніби доводячи самому собі, що ми живемо в нормальному (на жаль!) розвиненому суспільстві, а особисто я - не гуманоїд, а людина гуманна.

Природа влади - ще один камінь спотикання. "Навіщо тато слухається начальника, якщо той дурний?" - раптом поцікавився Сашко, мимоволі чуючи розмови про самодурство не цілком компетентного шефа ... Так і власний авторитет в очах дитини втратити недовго! Мовчати чи розмовляти при дітях лише на нейтральні теми, утримуючись від оцінок?

Коментар психолога

Невеселих складних тем багато, і якщо ви не в силах змінити світ, не слід навантажувати нащадка своїми болісними роздумами, дорослим цинізмом і відгомонами власних фобій. "Надія - наш компас земний" - ось основна теза у відповідь на безліч делікатних питань. Адже ви дійсно сподіваєтеся, що коштів, які збирають в супермаркеті в коробках, вистачить для лікування дитини на фото? Війни та катастрофи несправедливі, - що ж, ми не ростемо в тепличному суспільстві, з деякими фактами просто доводиться змиритися. Але віра в перемогу добра над злом, у захист світлих сил, як би вони не назвалися, а також співпереживання й уміння знайти компроміс - все це потрібно і дітям, і дорослим. До речі, навіть глобальні теми інколи вимагають не чіткої відповіді, а, швидше, уваги до теми і підтримки інтересу дитини. Ви не поясните, що таке нескінченність, але як здорово склеїти стрічку Мебіуса і водити по ній дитячим пальчиком!

Вдало задане питання - привід для похвали. Питання, позбавлені сенсу: зараз одне, через хвилину інше? Але, скажіть, вам цікава власна дитина і хід її думок? Поміркуйте разом з нею, обговоріть якісь проблеми і не побоюйтеся втратити свій авторитет, проявивши необізнаність або визнавши неправоту. Часом допускається і тривіальне "виростеш - зрозумієш, а поки ми чинимо так ...", добре наводити приклади з власного дитинства. Головне - говорити щиро, обговорювати разом "глобальні" теми, а до вирішення практичних питань залучати "допомогу клубу" - дзвінки дідусеві-фізику, читання книг і перегляд фільмів вітається. Але тільки з вашою особистою участю. 

Я знаю чимало батьків, які з інтересом поповнюють власні прогалини в знаннях з історії і науки і завдяки дітям тепер можуть похизуватися енциклопедичними знаннями. Ну, а почуття такту, співчуття чи просто норми поведінки в громадському місці - це вже "обов'язкова програма" виховання. Звичайно, всього не передбачиш, але соромити, смикати дитину, викликаючи в нього почуття провини через "негарне питання" (значить, і я не добрий!), все ж не варто. Недоречне питання? Зберігайте спокій, вибачіться, віджартуйтеся перед оточуючими, а "чомусику" скажіть, що ви зараз не можете відповісти, але пізніше обов'язково все поясните. Тільки вже, будь ласка, виконуйте свої обіцянки! Розгубилися зараз - зберіться з думками пізніше, і самі починайте непросту розмову, навіть якщо дитя вже призабуло, що його так схвилювало пару годин тому.

Театр юного глядача

Діти вбирають всі прояви дорослих відносин, і в будь-який момент може статися "винесення сміття з хати". Ах, матуся щось прихворіла і не піде провідати свекруху - а чому ми так говоримо бабусі, адже ніхто не хворіє? І навіщо батьки, які не бажають приймати в гостях Сидорових, так привітні з ними і навіть запрошують зайти повторно? Та й у найпростіших ситуаціях, коли слово розходиться з ділом, у дітей виникають цілком законні запитання, яких хотілося б уникнути. "Зустрінемося як-небудь", - мимохідь зронили ми знайомим, не збираючись з ними спілкуватися, і дивуємося дитині, що запитує про конкретну дату і місце побачення. Хоч бери фотографії та коментуй кожного, пояснюючи дитині схему всіх взаємин і "що я мала на увазі!". 

"Мені доводиться непросто: дочка цікавиться постійно і мимоволі завжди мене "здає"! - сміється мама одинадцятирічної Катюші. Дівчинка визначила свою схему "правди і кривди" і діє за власними установкам. Чому ми не показуємо татові нову покупку, що значить "не на часі"? Ах, знижки були тільки зараз, а післязавтра зарплата, і дефіле з приміркою обновки буде дійсно приємним і нічим не затьмареним сюрпризом ...
 На тлі різних домашніх ситуацій кожен віковий період тягне за собою нову серію непростих питань: а чому тобі можна, а мені не можна (пити каву, пізно лягати спати, довго читати, реєструватися в соціальних мережах в Інтернеті) ... Тут важливо не просто відповісти, а переконати, маючи власний "анти-приклад"! В ідеалі, звичайно, потрібно кидати палити, вести тверезий спосіб життя, стежити за мовою і визначити собі час "зависання" за комп'ютером. Але ж в житті так не буває!

Інша вагова категорія - про ситуацію в сім'ї і прийняття дорослими серйозних рішень. Чого варте елементарне: "Чому ви не заведете ще одну дитину, братика або сестричку?" Знайомі на прикладі абсолютно здорової безпроблемної пари з фіксованим доходом, у яких одна дитина, пояснюють, що таке піклування, клопоти, витрати і відповідальність. Набагато складніше, якщо сімейний корабель проходить через штормовий період або взагалі сідає на мілину. А скільки написано про те, як подавати дітям розставання батьків! Але далеко не всі поради і пояснення гарантують, що дитина буде мислити в заданому дорослими напрямку. Так, після бесіди про те, що мама і тато розлучаються, але батько все одно любить свою доньку і буде з нею бачитися, дитина запитала: "Але як так може бути - адже він завжди говорив, що я - точна твоя копія, і раз він більше тебе не любить, значить - і мене теж?" Тупик. Заминка. Поразка. Завіса. І надія, що все-таки є одвічний голлівудський хепі-енд, вміло створений психологами та батьками.

Коментар психолога

Те, що дитина не соромиться ставити запитання - дуже добре. І те, що вона ще не вміє будувати правильні причинно-наслідкові зв'язки, оцінювати обстановку, дійсно показують його питання. Дивно? Незручно? Зате так ви краще пізнаєте своюдитину і допоможете їй. Більше того, заохочуйте "незручні" питання. "Добре, що ти запитав про це ..." або "Цікаве питання", - ось вам і початок для бесіди. Випадки з тривожними ситуаціями, звичайно, вимагають іншого підходу і особливої уваги, але багато що ми можемо і повинні цілком адекватно пояснити своїм дітям. Наберіться мужності і терпіння: можливо, доведеться себе контролювати, від чогось відмовитися, зробивши висновки після спілкування з сином. А деколи треба відкривати таємницю деяких моментів: "Ми так поступили, тому що ... не бажаємо когось засмучувати, існує ряд труднощів, які поки нездоланні, уникаємо довгих пояснень, просто намагаємося бути ввічливими".

У будь-яких сімейних ситуаціях не звалюйте вину на дитину, не залишайте неприємний осад у душі. "Це все через мене", - так, діти схильні саме до такого висновку. Ви посварилися - помирилися, але коментар все ж потрібно надати дитині.

Якщо дитина взагалі не задає питань - це теж показник ситуації в родині. Чи обговорюєте ви свої проблеми, плани, зміни, фінансові питання, великі покупки будинку разом, або ж ваше дитя спостерігає лише мовчазне співіснування батьків і часом конфліктні ситуації? Не найкращий варіант, коли майже всі "функціональні" моменти сімейного життя, уже доступні дитячому розумінню, знаходяться "за лаштунками". Наприклад, дитина лягла спати, і лише потім мама з татом починають розмовляти про своє, про доросле - куди підемо всім сімейством, чи купимо нову техніку і, мабуть, відкладемо поки візит до Сидорових.

Якщо вдома такі розмови ведуться при дитині - значить, обстановка склалася комфортна, і батьків можна питати на різні теми, які так цікавлять зростаючу людину. Більше того, вони заслуговують довіри, і в своїх щирих і чесних відповідях показали себе непоганими психологами і дипломатами.

Автор: Ольга Потєхіна, коментарі психолога, гештальт-терапевта Ірини Санак