Як навчити дітей різного віку гратись разом

Гра - основний зміст діяльності дітей. Навіть ті, хто вже навчається в школі, за будь-якої можливості відсувають підручники і дістають улюблену машинку, ляльку або звуть ровесників, щоб пограти в хованки чи доганялки. Це не тільки розвага, а й навчання спілкуванню. У грі дитина отримує можливість спробувати себе в різних соціальних ролях: побути лідером, «статистом», «сірим кардиналом» або стороннім спостерігачем.

Вибудовування гармонійних відносин між дітьми в сім'ї також вимагає тривалого навчання. На відміну від стихійного спілкування в дитячому колективі, ігри з братами або сестрами можуть спрямовуватися батьками в потрібне русло. Справедливий розподіл ролей дозволяє запобігати або конструктивно вирішувати конфліктні ситуації, - особливо ті, які пов'язані з боротьбою за увагу мами і тата. Як за допомогою різних ігор навчити дітей співпраці та взаєморозуміння? Які стратегії поведінки дозволяють звести до мінімуму суперництво між старшими та молодшими?

Ігри без правил

Розподіл ролей у дитячих іграх далеко не завжди є справедливим. Наприклад, молодшим дітям часто доводиться бути безмовними «собачками» або «дочками», в той час як старшим дістаються зіркові ролі «господарів» або «мам». З одного боку, цей процес є головним змістом горезвісної соціалізації, про яку так дбають дорослі. З іншого - не кожна дитина здатна посісти гідне місце під сонцем, і в цьому випадку їй необхідна допомога дорослого. Ось ситуації, в яких слід втрутитися.

1. Роль «Їсти подано». Якщо малюк ще погано розмовляє або не може придумати свої репліки, старші діти відводять йому роль без слів. Гра може виглядати так: «Ось тобі гармата. Сиди тут і чекай, поки не прибіжать пірати. Коли вони будуть наближатися, смикни ось за цю мотузочку, щоб вийшов звук. Зрозумів? "І малюк радісно киває, бо старший брат довірив йому якесь пристосування з мотузочкою! А потім по ходу гри пірати забувають прибігти, а дитина все сидить з мотузочкою напоготові, як хлопчик-годинний з оповідання Л. Пантелєєва «Чесне слово».

У цій ситуації можна запропонувати дітям розширити сюжет гри, щоб внесок молодшого був більш значним. Припустимо, озвучувати можна не тільки гармату в самому кінці битви, а й стукати по "металофону", імітуючи бій на шаблях, видавати звук бурхливого моря або скрипучих щогл. Зміст дій малюка необхідно обговорити зі старшою дитиною - так би мовити, затвердити у головного режисера. Він повинен відчувати, що ви хочете зробити гру більш цікавою, а не просто скористатися зручним випадком, щоб відпочити від них обох.

Постарайтеся пояснити старшій дитині, що малюк дуже цінує можливість побути разом з ним. Розкажіть, що маленькі діти беруть в грі приклад з братів і сестер, і це гарна можливість навчити їх тому, що буде цікаво всім.

2. Театр одного актора. Досить часто старша дитина, що бажає побути на самоті, придумує гру, в якій передбачається, що малюк повинен «поїхати на роботу» або «піти в магазин». Причому, не просто вибігти на хвилинку за хлібом, а виїхати в «Ашан» в суботу вранці і повернутися ближче до півночі. У результаті, збоку гра може виглядати так: старша дитина відсилає молодшу подалі від себе, а сама в цей час займається чимось цікавим. Не варто ігнорувати таку поведінку. Краще переключити увагу молодшого малюка, давши можливість його брату чи сестрі засумувати за спілкуванням. Розпитавши свого старшенького, в які ігри йому подобається грати разом, вам вдасться вчасно перемикати увагу більш невибагливої в цьому сенсі молодшої дитини в потрібне русло.

Спостерігаючи за іграми дітей, намагайтеся час від часу міняти кут зору: уявляйте себе то на місці старшого дитини, то на місці молодшого. Це допоможе вам періодично давати первістку «ковток свободи», а коли потрібно, навпаки, створювати умови для того, щоб він був більш уважним до потреб молодшого барат чи сестри.

3. Актор однієї ролі. Одного разу вдало виступивши в якійсь ролі, дитина може стати її заручником. Причому, обом дітям може набриднути грати по одному і тому ж сценарію, але через відсутність цікавих ідей вони будуть робити це за інерцією. Спогади про те, що перші п'ять разів були зіграні чудово, створюють у них ілюзію, що на дев'яносто п'ятий свіжість відчуттів може повернутися.

Підкажіть дітям, як можна змінити гру. Наприклад, для більшості сюжетів підійде чудовий поворот під назвою «... і раптом зачарували». Була прекрасна принцеса, а її зачарували, і стала вона поводитися, як жахлива. Літав по кімнаті злий дракон - тепер літає добрий і розпилює добрива над полями Маркіза Карабаса. Освоївши цей нехитрий прийом, діти надалі намагатимуться придумувати інші способи удосконалення старих ігор, що навчить їх не тільки фантазувати, але й домовлятися між собою.

4. Хлопчик для биття. Щоб відчувати себе сильною і гарною, дитині необхідний «зовнішній ворог» для наочного порівняння. Але, призначивши когось «монстром», велика спокуса вдарити його по-справжньому або назвати образливим словом під приводом перебування «в образі». Щоб запобігти цьому, діти повинні навчитися вчасно зупинятися. З цією метою можна запропонувати їм частіше мінятися ролями і бути «чудовиськом» по черзі, щоб нікому не було образливо (і щоб кожен з дітей розумів, що час розплати настане дуже скоро). Крім того, варто відкрити дітям один секрет: навіть у дуже злого персонажа всередині є щось добре, а у найбільш позитивного - щось погане. Тому, якщо «богатир» спіткнувся об татусеві кросівки в коридорі, «чудовисько» не повинно його добивати ногами.

5. Жорсткий кастинг. Добре, якщо діти погоджуються мінятися ролями. А що, якщо обидві сестри хочуть бути Попелюшками, а два брати - суперменами? Різниця у віці в цій ситуації зіграє всім на руку. Дівчинці молодшого віку можна запропонувати стати Попелюшкою на початку казки, а старшій сестрі - у фіналі. Хлопчакам варто спробувати використовувати в грі машину часу, яка перенесе Супермена в раннє дитинство, де його зустріне маленький суперменчик.

Ігри з правилами

У тих випадках, коли гра передбачає дотримання послідовності дій та розподіл функцій, без дорослих не обійтися. Діти покладають на батьків великі надії, оскільки вони не тільки гравці, але ще й судді, що стежать за дотриманням правил. Дорослому буває важко дотримати баланс: крок вправо, крок вліво - і ось він, готовий привід для ревнощів. Наприклад, небезпечна в цьому сенсі похвала одного з дітей у разі вдалого ходу або перемоги. У дитини, що програє, і так емоції на межі, а ще батьки виділяють переможця! Дитина може сприйняти в штики будь-які коментарі про необхідність допомоги брата чи сестри. Аргументи «він більше втомлюється» або «він не може впоратися без маминої підказки» викликають активний протест. Дитині здається, що батько підіграє її опонентові, а не зрівнює своєю допомогою шанси дітей на перемогу. Щоб уникнути подібних непорозумінь, нерівність умов краще пояснювати за допомогою наочної демонстрації фізичних відмінностей: «Бачиш, твій брат нижчий за тебе і не може дістати до сітки, тому я піднімаю його до рівня твого зросту».

Ось найбільш типові проблеми, що виникають в іграх з правилами.

1. Рухливі ігри. Будь-які види «наздоганялівок», хованки, футбол пов'язані з розбиттям на команди або протистоянням одного учасника групі. Педагоги і психологи стверджують, що такі ігри допомагають розвивати командний дух. Однак жодна дитина з ними не погодиться. Ці ігри тільки засмучують нещасного «одного учасника», оскільки решта гравців влаштовують колективну змову і розбігаються в різні сторони. Не дуже весело бачити маму і тата, які з сестрою про щось домовляються, переглядаються або таємниче мовчать? У цій ситуації настрій грати пропадає, бо відчуваєш себе мішенню всесвітньої змови.

Якщо батьки не піддаються азарту, а тримаються за принципом «і нашим, і вашим», дітей перестане переслідувати почуття несправедливості або, принаймні, дитина не зможе ні до чого причепитися і буде змушена дотримуватися правил. Крім того, можна неявно підбадьорювати дитину, що грає на боці супротивника: «Тепер Коля доганяє. Зараз він нам усім покааааже! »Так дитина побачить, що ви готові оцінити її досягнення, незалежно від того, в якій команді ви знаходитесь.

2. Настільні ігри. Тут кожен сам за себе, тому виграш чи програш відчувається особливо сильно. Напевно, в цьому сенсі настільні ігри можна вважати прекрасним тренажером для самолюбства. Вони вчать дитину програвати і вигравати так, щоб суперникам не було нудно від її реакцій. Звичайно, у дітей різного віку завдання відрізняються: старшому доводиться тренуватися стримувати тріумфування від легких перемог, а молодшому - вправлятися в мистецтві стримувати сльози.

Щоб уникнути неприємних ситуацій, можна ввести таку опцію як «втішний приз» для переможеного у вигляді цукерки, наклейки або іншої дрібниці. Переможця після кожного вдалого туру можна просити проводити короткий «майстер-клас»: нехай поділиться з братом чи сестрою прийомами, що дозволяють уникнути помилок. З одного боку, це потішить його самолюбство, а з іншого - дозволить подивитися під іншим кутом на програш малюка. Опинившись у ролі наставника, він навряд чи буде радіти невдачам молодшого брата чи сестри.

Якою б «великою» не була різниця у віці між дітьми, з кожним роком її психологічне значення буде зменшуватися. Зміняться ігри, ролі, забудеться кількість набраних очок і «з'їдених» фігур. Але спогади про те, кого похвалила мама, кого підбадьорив тато, хто, кого і як обізвав, залишаться у братів і сестер на все життя, впливаючи на їх стосунки. І тільки дорослі, згладжуючи кути, мають можливість зробити їх легкими і безболісними. Заради цього можна знехтувати будь-якими правилами.

Марія Бауліна, www.letidor.ru