Сильна жінка - бути нею чи не бути?

Рекомендації психолога про те, як не зіпсувати клімат у сім'ї і не намагатися змінити чоловіка

Як говорить чудовий провокативний психотерапевт Френк Фареллі, чоловіки в сучасному світі потрібні тільки для двох речей - для донорства сперми і для перенесення вантажів. Усе інше жінки здатні зробити самі. Жінки часто змушені були бути сильними і виконувати самостійно багато «чоловічої роботи» у всі часи. Жінки воювали, сіяли, збирали урожай, добували паливо та їжу, заробляли на життя для себе і своїх дітей. А у 20-му столітті навіть почали працювати на заводах, будівництвах, укладати асфальт і літати в космос.

Але чи завжди це добре - бути сильною і незалежною? Доля сильних жінок - цілеспрямованих, успішних, упертих, сміливих - це дар і виклик одночасно. Життєві труднощі загартовують ваш характер і додають вам досвіду, знань і впевненості в собі. Ваша сила як обладунки захищають вас від майбутніх негараздів. Однак ці ж обладунки можуть зробити вас і заручницею такої ролі. Недарма ж кажуть, що кожен отримує долю «під силу».

Десятки разів я чула від своїх клієнток, як їм іноді хочеться скинути обладунки і відчути себе просто «слабкою жінкою» - залежною,  захищеною, такою, яка ні за що не повинні відповідати. Плекаючи свою незалежність, одночасно вони хотіли знайти чоловіка, поряд з яким можна просто розслабитися. Але ось у чому парадокс: якщо хтось дозволяв собі взяти її за руку і повести кудись ... «Е, ні, - говорили вони, - ми ж йдемо не в тому напрямку. Відведи-но мене о-о-он туди, і скоріше! »

Часто така жіноча самостійність дійсно приводить до сімейних проблем. Коли жінки хочуть побудувати собі «затишне домашнє гніздечко» (й іноді підходять до цієї справи як до чергового бізнес-проекту), то раптом виявляють, що вони просто не вміють бути слабкими і бояться втратити контроль. Як і у всіх інших сферах свого життя, у своїх особистих стосунках сильна жінка зберігає свою незалежність як головний пріоритет. Вона сміється, коли чує, що її місце на кухні, вона здатна за себе постояти, вона хоче отримувати освіту і заробляти гроші. Вона народжує дітей, коли вона до цього готова, а не тому, що пора, і не для того, щоб утримати чоловіка. І вона нікому не дозволяє вирішувати за себе, що їй робити зі своїм життям.

І проблеми в таких сім'ях починаються тоді, коли жінці стає важко свого чоловіка поважати. Коли вона перестає вважати його надійним, відповідальним, та й просто потрібним. Коли вона починає сприймати його швидше як тягар, а не як ресурс.

Усе це може бути дуже завуальовано, але по тому, як жінка говорить про свої стосунки, відразу стає зрозуміло, скільки зневаги міститься в її розповіді. Почитайте приклади висловлювань зі слів або листів моїх клієнток, і ви теж це зауважите:

«Не знаю, як переконати його змінити пріоритети. Адже скільки мужиків навколо нормально заробляють, справою займаються, а він - як ганчірка. Пливе за течією, і йому начебто нічого не треба. Чому б йому не змінити роботу? »

«Живемо ніби нормально, але час від часу на горизонті з'являється його старовинний друг - гуляка і одинак. І починає погано впливати на мого чоловіка. Підкажіть, як мені позбутися цього друга? »

«Чому йому нічого не можна довірити? То тут напартачить, то тут не доробить. А ще злиться, що я його вічно лаю. А як тут не лаятись? Виходить, поки сама не зробиш, нормально не вийде. Вже вибилася з сил! »

«Чоловік хоче піти, а я його переконую налагодити відносини, розкопати в собі почуття ... Він відсторонився, спочатку навіть не розмовляв нормально, потім витягнула з нього причину такої поведінки, і ось результат - немає відчуття повноти життя, немає почуття до мене, не бачить перспективи у відносинах. Я б назвала це кризою середнього віку, але це юнацькі міркування і, головне, небажання змінювати життєві пріоритети від Я, Мені на Ми, Ви, Діти, врешті-решт».

Кожна з цих жінок запитує мене, як їй змінити чоловіка, а не себе і не стосунки з ним. Вона бачить його як об'єкт, який треба доробити, переконати, удосконалити. Вона неначе відмовляє йому в праві мати свої власні почуття, бажання і пріоритети. Навіть коли чоловік хоче піти, вона не приймає його рішення всерйоз, вважає це юнацькими дурощами і впевнена, що вона повинна змінити його рішення.

Неважко здогадатися, що такі подружні відносини часто перетворюються скоріше в дитячо-батьківські, і тоді під натиском контролюючої дружини чоловік стає безпорадним і примхливим (і їй треба втішати його, давати поради і в сотий раз нагадувати, де лежать шкарпетки); нелогічним і суперечливим (і вона живе з ним як на пороховій бочці, ніколи не будучи впевненою, що його слову можна довіряти); «пустує» і потрапляє у халепи (які матусі потім доводиться загладжувати або розплачуватися за них); егоїстичним і безвідповідальним (як маленька дитина - на нього не можна покластися); бунтує проти маминого деспотизму і робить все на зло (навіть якщо йому самому від цього краще не стає); ну і, зрозуміло, в сім'ї починаються проблеми з сексом.

Я не схильна звинувачувати у всіх бідах жінку, мовляв, оскільки вона сильна, то й питати треба з неї. Як системний терапевт, я прекрасно знаю, що відповідальність за створення будь-якої ситуації завжди ділиться порівну.

Швидше за все, це була командна гра. ВІН побоювався сильних жінок, але при цьому сам поводився не дуже рішуче. І тоді ЇЙ доводилося хоч-не-хоч брати на себе головну роль і контролювати багато аспектів життя. У чомусь ВОНА, безсумнівно, переборщила - у нав'язуванні своїх інтерпретацій, у напрямку зусиль, у спробах побудувати спільне життя за своїми шаблонами і уявленням. Але якби ВІН їй не підігравав, не відступав би в тінь, сценарій стосунків розвивався б по-іншому.

Отож, не важливо, хто перший почав. Спробуйте змінити свою частину сценарію. Як тільки Ви перестаєте бути матусею - турботливою,  контролюючою, такою, що приймає рішення за нього, він більше не зможе залишатися синком - невмілим, неслухняним, зухвалим і безпорадним.

Юлія Синарьова, психолог, сімейний терапевт

Джерело: http://www.forbes.ru