Економіка щасливого шлюбу: як уникнути банкрутства?

Щоб не помилитися з вибором партнера для довгого і щасливого сімейного життя, психолог радить подивитися на нього як на товар.

Класична література часто показує нам кохання, повне самозречення, пристрасті і навіть жертв. Тому всі ми звикли дивитися на кохання як на почуття, яке сильніше за нас та таке, що штовхає нас до нерозсудливості. Але чи завжди це так, коли справа стосується саме шлюбу і вибору батька для своїх майбутніх дітей?

На відносини можна подивитися як на якийсь умовний «ринок», де партнери досить прискіпливо обирають собі когось, хто зможе допомогти їм задовольнити наявні на даний момент потреби, а також здійснити їх мрії та плани, і забезпечити їм те майбутнє, про яке вони мріють. Саме це, ймовірно, мають на увазі люди, кажучи, що чим старшими вони стають, тим більше побачення нагадують їм співбесіди.

Як «товар» на цьому ринку кожен з нас являє собою якийсь (дійсно, унікальний!) набір достоїнств і недоліків, який складається із нашого віку, статусу, особистісних якостей, зовнішніх даних і незліченної кількості інших факторів. Правда, цінність цього набору досить важко оцінити об'єктивно, тому що при утворенні пари більше значення має не ваша освіченість або, скажімо, вміння грати на трубі, і навіть не привабливість для інших людей. Цінність має ваша наближеність до того «ідеалу», який є в голові у вашого партнера. Буває так, що ви дійсно володієте якостями цього ідеалу. А може бути, що він просто вигадав, що ви ними повинні володіти, і він від вас цього чекає. І питання часто полягає в тому, наскільки легко вам дається ця роль, і чи подобаєтеся ви самі собі в такій ролі. Саме цей фактор часто виявляється вирішальним для довгих і щасливих стосунків.

Саме тому все, що в стосунках ми маємо, даємо і отримуємо, має дуже суб'єктивну оцінку. Наприклад, подружня вірність дуже дорого вартує тому партнеру, який «користується попитом» у оточуючих. Смирення і спокій, якого чекають від вибухового холерика - майже нестерпна для нього плата. Дружина, яка не любить готувати, вважає себе героєм кожного разу, коли проводить на кухні більше однієї години. А чоловік може дивитися на це як на щось само собою зрозуміле, і як подвиг це не розцінює. І якщо, скажімо, ваш чоловік змушений весь час мучитися алергією через присутність в будинку улюбленого кота дружини - це теж може розглядатися ним як висока ціна за спільне щастя.

Щасливими і довгостроковими мають шанс стати ті взаємини, де партнери розглядаються як відносно рівноцінні на «шлюбному ринку». І де кожному з партнерів відносно легко виправдати покладені на нього очікування. Але трапляється таке, прямо скажемо, не часто.

Найчастіше люди укладають угоду з партнерами, свідомо вищими або нижчими себе по «вартості». І такі сімейні союзи мають шанс тривати роками. Наприклад, гарна, але невпевнена в собі дівчина погоджується на шлюб із чоловіком, який не має особливих переваг,  зате вміє представити себе завидним нареченим, тобто просто рекламує і продає себе як цінний товар. Або коли успішний і талановитий чоловік бере собі в дружини нічим не примітну «сіру мишку», залишаючи яскравих і сексапільних жінок ні з чим.

Одна з причин подібного вибору може критися в неадекватності самооцінки. Людина, яка «багато про себе думає», щиро вважає, що гідна найкращих партнерів. Але якщо гіркий досвід підказує їй, що «видатні» люди не звертають на неї особливої ​​уваги, їй вигідніше пов'язати долю з кимось простішим, хто дійсно буде дивитися на неї знизу вгору і робити все можливе, щоб виправдати довіру і утримати партнера біля себе. І навпаки, якщо комусь з дитинства казали, що не треба висовуватися, що «ти нічим не кращий за інших», то самооцінка може бути неадекватно заниженою.

Інший прихований мотив створення нерівних, але тривалих шлюбів полягає в тому, що саме цей партнер на момент створення союзу не просто здався вам ідеальним, а дійсно володів тими якостями або ресурсами, які вам в той момент конче були потрібні. Наприклад, саме він надав вам підтримку у важку хвилину. Або він здався вам самим кращим сексуальним партнером з тих, що у вас досі були, (особливо якщо перед ним у вас зовсім не було ніяких партнерів протягом декількох років!). Можливо, він був для вас унікальним співрозмовником або відмінним помічником по господарству. Він - єдиний з усіх шанувальників, кого схвалили ваші батьки. Він - єдиний, хто готовий був жити разом з вашими дітьми від попереднього шлюбу і т.д. Тут кохання і прихильність народжуються, швидше, як подяка. І часто сторонньому спостерігачеві незрозуміло, що тримає цих, таких різних, здавалося б, людей разом.

Буває так, що людина навмисно може обирати собі за партнера тих, хто користується меншим попитом, ніж вона сама, оскільки це гарантує їй відданість, вірність і масу інших зручностей. У відносинах завжди більше влади у того, хто менше цими відносинами дорожить. Коли ви явно даєте партнерові зрозуміти, що на його місці може опинитися хтось інший, але партнер хоче вас утримати, то він дуже «старається» - дбає про вас набагато більше, ніж ви про нього, віддає більше, ніж отримує, не дозволяє собі нічого, що може вас розчарувати або навіть розсердити. Він не хоче вас втратити, і ви обоє це знаєте.

У не дуже щасливих сімейних союзах, як правило, один з партнерів живе очікуванням світлого щасливого майбутнього, живе надією. З «економічної» точки зору нерівний союз із терпінням виглядає як інвестиції в якесь ризиковане підприємство. Коли вона говорить, скільки вона «віддає» і «вкладає», вона чекає заслуженої винагороди, коли всі її старання «окупляться», і повернуться до неї заслуженим коханням, вдячністю і відповідною турботою. А виправдовуються ці надії далеко не завжди ... І ось парадокс - чим більше людина вклала у взаємини, тим важче визнати своє банкрутство. Саме тому так важко буває людям після виснажливого багаторічного шлюбу, який так і не приніс очікуваних дивідендів, зважитися на розлучення та нові стосунки.

Юлія Сінарева, психолог

Джерело: http://www.forbes.ru